Слухняна дитина — місія здійсненна!

Слухняна дитина — місія здійсненна!

Що робити, якщо дитина по-хорошому не розуміє? Як чинити, коли ігноруються прохання навести порядок, помити посуд, зробити уроки? Якщо дитина не поважає батьківське думку, лінується і росте егоїстом, як виправити ситуацію?

Хочу поділитися з вами точкою зору на виховання, метою якої є побудова відносин з дитиною, заснованих на згоді, мирі, взаємоповазі та любові. Застосування рекомендацій з цієї статті усуне величезна кількість проблем!

Дитина почне проявляти більше поваги, стане прислухатися до думки батьків, кількість конфліктів піде на спад і в домі запанує порядок. Хороша Перспектива. І вона цілком досяжна в умовах звичайного домашнього побуту.

У статті «Як виховати ледаря» ми спілкувалися на тему насильницького примусу дітей і про негативні наслідки такого виховання. Але якщо так чинити не можна, то як? Хороше питання!

У цій статті вас чекає порція ретельно підібраної інформації, яку легко засвоїти і застосувати на практиці. Інформація логічно обґрунтована і викликає відчуття природного і гармонійного підходу до виховання дітей. Саме так, як і повинно бути міцної і дружної сім’ї.

Стаття складається з трьох частин. Це перша. Копати в тонкощі психіки будемо глибоко, тому приготуйтеся! В моєму рукаві спеціально для вас прихована парочка-інша фокусів. Так що надихаючі осяяння гарантовані 🙂

«Слухняні діти — можливо це взагалі?»

“Кращий спосіб зробити дітей хорошими —
це зробити їх щасливими»
Оскар Уайльд

Чи знаєте ви батьків, які не хотіли б мати слухняних дітей? Можливо, вони десь і є, але я таких не зустрічав.

Батьківське бажання, щоб їхні діти були слухняними, цілком природно. Нічого злочинного в ньому немає. Хто ж не хоче, щоб діти любили, поважали і слухалися своїх батьків? Мало хто хоче сина-грубіяна або дочка-хамку. Та й задоволення від регулярних скандалів досить сумнівно.

Отже, ми хочемо виховати доброго, слухняного, життєрадісного і цілеспрямованого дитини, який цінує думку батьків і живе з ними в злагоді. Якщо дитину виховувати правильно, саме так все і буде. Принаймні, ймовірність цього висока.

Відповідно, якщо виховувати неправильно, то потенційні хороші риси можуть обернутися зі знаком мінус: дитина буде перечити, грубити, уражати, грубіянити, тікати з дому, влаштовувати скандали і істерики. Все це вказує на дисгармонію у вихованні.

Формула проста:

Правильне виховання => хороший результат.
Неправильне виховання => поганий результат.

Не буває диму без вогню. Діти не стануть просто так, від нічого робити, перечити і грубіянити батькам. Їм це просто не вигідно. Значить, цій поведінці є причина!

І зараз нам належить з’ясувати, яка саме. Не перемикайте канал — реклами не буде 🙂

«Виховання під егідою насильства — чума 21 століття»

“Лаючи дитину, ми хочемо зробити з нього
маленьку непритомну і керовану річ»
Лууле Вільма, «Залишатися або йти»

Визначимося з термінологією. У цій статті я буду використовувати слово «батько» (батько чи мати) і слово «дитина» (син або дочка). Я спеціально не вказую підлогу, щоб ви відчували себе вільно, вибираючи підлога того чи іншого персонажа. Просто знайте, що слово «дитина», а так само займенники «він» і «його», означають не тільки хлопчики, але й дівчинку 🙂

Тепер визначимося з терміном «насильство». Зазвичай під цим словом мається на увазі фізичне насильство з заподіянням болю. Я ж буду використовувати його в більш широкому сенсі.

Насильство — це будь-які дії, спрямовані на придушення волі іншої людини. Це позбавлення свободи вибору, заборон, примусу, ігнорування бажань і думок індивідуума.

Підійде таке визначення? Сподіваюся, що так.

Отже, є емоційне насильство, є фізичне, а є їх суміш. Емоційне насильство — це психологічний тиск словами і вчинками: залякування, шантаж, лайка, крики, суворий погляд, звертання до почуття провини і сорому. Фізичне насильство — це те ж саме, але з заподіянням тілесного болю: ремінь, викручування вуха, запотиличник, удар ложкою по лобі та інше.

Іншими словами, насильство — це коли більш сильний застосовує тиск або психологічні хитрощі, щоб більш слабкий чинив так, як того хоче більш сильний.

Фундаментом застарілої моделі виховання, яка широко поширена на території пострадянського простору, є метод «батога», який застосовується як ліки від «поганого» поведінки.

Основа методу проста. Негативні емоції, спрямовані на старших, насильно придушуються через покарання. Думка дитини, що йде врозріз батьківському, або ігнорується, або придушується. Якщо дитина не підкоряється наказам, його також чекає емоційне або фізичне насильство.

Для чого? Щоб виховати хорошу людину!

Тобто, людини, яка боїться відмовляти старшим (читайте «начальству»), боїться висловлювати особиста думка, що йде врозріз верхам (ти ще сопляк, щоб мати свою думку!). Людину, яка боїться приймати рішення з-за страху помилитися (ти зробив погано!), боїться виділятися з натовпу (не висовуйся!) і так далі. Іншими словами, це виховання людини, яка не наважиться виступити проти начальства та влади.

Говорячи простіше, це підготовка і виховання майбутнього раба.

Так і є! На виході ми отримуємо виконавчого і слухняного раба, який вигідний державі. Ласкаво просимо у систему, синку: виховання — школа — інститут — робота — пенсія — смерть. І не забувай надходити правильно — як ми тобі сказали. Пенсії не вистачає? Нічого не поробиш…

Шановні батьки, у вас дійсно такі плани на майбутнє дитини?

Загалом, неприятнейшая картина виходить. Давайте розберемося, як метод «батога» впливає на психіку дитини. Запасіться чаєм або кавою, зараз ось-ось почнеться!

«Дозрівання дитячого розуму»

“Виховання людини починається з його народження; він
ще не говорить, ще не слухає, але вже навчається.
Досвід передує навчанню»
Жан Жак Руссо

Що роблять маленькі діти, коли вчаться говорити? Вони слухають батьків і намагаються повторювати незнайомі слова. Вірно? Поступово накопичується словниковий запас, мозок розвивається і тоді дитина починає вивчати напам’ять цілі фрази та мовленнєві звороти.

Головний принцип оволодіння мовленням — це спостереження і повторення. Дитина спостерігає, ЯК і ЩО говорять оточуючі, а потім запам’ятовує це, щоб пізніше повторити. Тон, гучність і темп мови — це ЯК, а ЩО — це слова.

Але навик мови далеко не все, що потрібно дитині. У перші роки життя його розум гостро потребує нових моделях поведінки. Як вести себе в суспільстві? Що робити в тих чи інших ситуаціях? Як реагувати на слова людей? Що робити, щоб отримати бажане? І інше, інше, інше.

Поки що цими даними розум не має. Їх потрібно звідкись отримати.

А хто має найвищий авторитет для трирічної дитини? Звичайно ж, батьки. Зараз вони єдині найближчі люди в цьому величезному і незнайомому світі. Вони дбають, годують і одягають. Бувають винятки, але зараз не про них. Візьмемо класичну сім’ю.

Отже, батьки мають великий авторитет для дитини. Саме вони є найпершим і найголовнішим прикладом для наслідування. Манеру говорити, жести і реакції дитина намагається копіювати у батьків.

Здогадуєтеся, до чого я веду?

В той час, як батьки виховують насильством і словами, пояснюючи, як треба себе вести, 72% словесної інформації маленька дитина не засвоює. Зате він чудово засвоює іншу інформацію — поведінка батьків. Дитина запам’ятовує гучність голосу, тембр, інтонацію, жести і так далі.

Дитина все це уважно спостерігає, щоб потім відтворити ту ж інтонацію, позу, гучність голосу, жести і слова. Пам’ятайте перший головний принцип навчання: спостерігати — запам’ятовувати — повторювати?

Я називаю цей принцип правилом дзеркала. Швидше за все, ви вже знаєте про нього: іноді в поведінці інших можна помітити і свою власну поведінку 🙂

За відображення поведінки оточуючих відповідають дзеркальні нейрони. Вони є у приматів, птахів і людей. Логіка дзеркальних нейронів дитини наступна: якщо батьки так роблять, значить і мені можна чинити так само, значить так прийнято поступати в цьому суспільстві.

«Роби, як я кажу, а не як я роблю!»

«Дітям потрібні не повчання, а приклади»
Жозеф Жубер

Якогось поведінці батьки вчать своїх дітей? Ой, самому різному…

Дитина спостерігає, як реагує батько, коли мати просить щось принести. Запам’ятовує, з якими почуттями батьки роблять прибирання в будинку або ходять на роботу. Говорять вони «спасибі» один одному? Обіймаються вони? Проявляє мати повагу до батька, а батько до матері?

Свіжий розум дитини вбирає поведінка батьків, як промокашка чорнило. Але далеко не все батьківське поведінка дитина буде повторювати. Дитина сама по собі є унікальною особистістю зі своїм неповторним характером. Тому двоє дітей в одній сім’ї візьмуть різні шаблони у дорослих, оскільки кожен сприймає світ через свою унікальну призму.

У контексті всього цього, давайте розглянемо методику виховання батогом.

Коли дитина не слухається, тобто робить щось врозріз батьківського бажанням, то прийнято карати. Навіщо? Щоб запам’ятав урок і більше так не поступав. Дитину спершу лають, а потім карають. Або спершу карають, а потім лають. Тут варіантів маса 🙂

Що відбувається в цей момент? Дитина спостерігає, як вчиняють батьки (авторитети). Дзеркальні нейрони фотографують поведінкову інформацію і відкладають її у пам’ять. Уявіть, ніби мозок малюка розмірковує в цей момент: “Ага. Зрозумів. Якщо ти не згоден з чиєюсь думкою, значить потрібно кричати та погрожувати. Так роблять мої батьки, значить так правильно. Засвоїв»

Проходить деякий час. Кілька днів, якщо хочете. Виникає ситуація, коли дитина не погоджується з думкою батьків. Його розум відразу згадує, як вони робили, коли були не згодні з його думкою. Вони обурювалися і лаялися. І тоді дитина починає обурюватися, кричати і тупотіти ногами. Адже так заведено діяти в цьому світі?

“Ні. Не так!» — вважають в цей момент його батьки.

Нічого собі! Дитина кричить на них! Цього не можна допускати. Це непослух. Доведеться покарати за це. І тоді все по новій повторюється: лайка, крики, шльопанці по дупі і так далі. Дитина ще раз переконується, що якщо ти з кимось не згоден, значить потрібно голосно лаятися і бити.

Він розуміє це так: «щоб відстоювати свою думку і свої бажання, потрібно пригнічувати інших людей».

Шкода, тільки, батьки виявилися сильнішими. Я був проти і, як годиться, почав на них кричати і обурюватися, але вони перекричали мене. Вони старше і сильніше. Тепер мені прикро і боляче. З моєю думкою не рахуються. Це несправедливо. Але я виросту і стану сильніше!

Отже, бажання і вчинки дитини, які не подобаються батькам, необхідно насильно пригнічувати. Чи Не так? Чи Не це називається правильним вихованням?

Вам скажуть «НІ» у багатьох розвинених країнах. Наприклад, у США, Японії, Італії, Англії, Іспанії, Португалії, Ірландії та багатьох інших. Їх психологи давно вже зрозуміли, наскільки потужно насильство травмує дитину. І лише ми досі використовуємо варварські виховні підходи, які вже 200 років як безнадійно застаріли.

Можна неозброєним оком побачити різницю: наскільки закомплексовані і злі люди у нас і наскільки розкуті і привітні в країнах, що не застосовують насильство над дітьми. Подумайте про це.

«У кішки народяться кошенята, у мишки народяться мишенята»

“Поділися усмішкою своєю, і вона до тебе не раз
ще повернеться»
м/ф «Крихітка єнот»

З спостереження, яке показує нам, як діти копіюють батьківське поведінку, можна винести кілька правил. Ними легко керуватися, щоб визначити, чому ми вчимо дітей, коли чинимо так чи інакше.

Ось ці правила:

  • Неповага породжує неповагу у відповідь, повагу породжує відповідне повагу;
  • Насильство породжує насильство у відповідь, доброзичливість породжує світ;
  • Егоїзм породжує егоїзм. Уважність до іншого обернеться уважністю у відповідь;
  • Якщо не слухати думку дітей, вони вчаться не чути вашу думку;
  • Примусу породжують несвободу. Невільник втече на свободу при першій же можливості.

Формула проста. Поведінка А вчить дитину поведінки, А поведінка Б вчить поведінки Б. Неповагу думки і бажань дитини (егоїзм), вчить його неповаги до батьків та інших людей (егоїзму). Виховне насильство вчить насильства над іншими дітьми (не згоден — отримай по голові). Примусу вчать дитину насильно примушувати інших.

У наступних частинах цієї статті ми досить глибоко пірнемо у всі ці теми. А зараз ще трохи теорії про людський мозок, перш ніж ми почнемо вивчати конкретні життєві ситуації.

«Трохи занудства для розуміння психології поведінки»

Розбираючи загальноприйняті підходи виховання, ми будемо спиратися на один з базових законів психіки — на модель триєдиного розуму. Модель свідчить: всередині людського мозку паралельно працюють три розуму. Тобто, мозок складається з трьох основних розділів:

  • Р-комплекс [рептильный розум] — найбільш еволюційно-стародавній ділянку мозку. Відповідає за виживання тіла в навколишньому середовищі: інстинкти, інтуїцію, за роботу імунної системи і рефлекси. Регулює внутрішні процеси тіла, такі як: теплообмін, дихання, травлення, вироблення адреналіну і так далі.
  • Лімбічна система [розум ссавців] поєднує людей у групи, сім’ї, клани, колективи. Відповідає за емоції, впливаючи ними на нашу поведінку і слова. Пророкує майбутнє, грунтуючись на емоційному досвіді минулого.
  • Неокортекс [нова кора] — свідомість. Неокортекс формує всі наші думки. Тут зберігаються наші переконання і стереотипи. Неокортекс будує плани на майбутнє, розмірковує про життя, читає книги і, звичайно ж, займається творчістю. Розташований на правому і лівому півкулі мозку.

Кожен розум — це складний нейронный комп’ютер, який складається з декількох блоків (відділів головного мозку). Нейрокомп’ютери працюють швидко і паралельно, обмінюючись один з одним інформацією по нейронних мереж.

Вся інформація, зібрана тілом з внутрішнього і навколишнього світу надходить в р-комплекс (рептильный розум). Цей розум робить швидкий аналіз даних і, в разі необхідності, запускає в дію якийсь інстинкт.

Це може бути один з інстинктів виживання: напасти, втекти, завмерти, сховатися, закритися. Це може бути один з побутових рефлексів: бажання чхнути, почесатися, сходити в туалет, попити води, поїсти та інше.

Далі, р-комплекс «пережовує» отриману інформацію та передає її в лімбічну систему (розум ссавців). Це той самий розум, який керує нашою поведінкою допомогою включення і виключення емоцій.

Ось кілька тварин емоцій: страх, паніка, гнів, злість, безвихідь. Ось більш високорівневі емоції: цікавість, образа, натхнення, нудьга, радість, закоханість.

Зреагувавши емоціями на отриману інформацію, розум ссавців передає її в нашу свідомість — неокортекс. І тільки тоді ми усвідомлюємо інформацію, яку вже обробили попередні нейронні комп’ютери. Тепер в голові виникають словесні думки з приводу того, що зараз відбулося.

Думка — це останній етап усвідомлення отриманого досвіду. Спершу включається інстинкт. Він викликає емоцію. Емоція викликає думки і дії. Думки породжують переконання і життєві правила.

Думки в набагато меншій мірі впливають на емоції, ніж емоції на думки. 95% від усього часу неспання наші емоції зумовлюють наші думки: в апатії ми думаємо про те, як все погано, а в радості думаємо про те, як все добре. І лише 5% — це моменти, коли ми свідомо впливаємо на свої емоції, наприклад, за допомогою візуалізації.

Якщо говорити про дітей, то, в першу чергу, у них виникає емоція, потім дія і лише потім думка про це. Запам’ятайте цей важливий момент! Спершу емоція, потім усвідомлення і думка. Надалі це знання допоможе нам прояснити руйнівні наслідки загальноприйнятого виховання.

«Емоції керують поведінкою, а не завчені правила»

“Будь-яка собака, не що інше, як передавач емоцій
мовою, яку люди без праці розуміють»
Енн Прегозин

Припустимо, що у собак немає думок. Чому припустимо? Тому що, ми не можемо знати цього напевно. У будь-якому випадку, людських думок в словестной формі у собак точно немає.

Але хто стане сперечатися, що у собак немає емоцій?

Не потрібно бути вченим, щоб знати — собаки дуже емоційні істоти. Ми розуміємо емоції собак, а вони розуміють наші. Нам не треба слів, щоб зрозуміти один одного, достатньо лише продемонструвати свої почуття.

Науковці підтвердять, що емоційний розум собак дуже розвинений. Як ви пам’ятаєте, за емоції відповідає лімбічна система, інша назва якої — розум ссавців. Цікаво, що емоційний розум собаки дуже схожий на людський!

Емоції керують собакою, так само, як і нами. Коли вона бачить господаря, відчуває радість (ватажок зграї прийшов!). Радість змушує тіло собаки звиватися від задоволення, а хвіст енергійно виляти з боку в бік. Страх навпаки змушує собаку підібгати хвіст і бігти геть.

Сподіваюся, ви погодитеся, що собака не може дати собі свідому команду, щоб викликати ту чи іншу емоцію. Навпаки. Емоції — це реакція на зовнішні події або поведінку інших істот.

Але, в першу чергу, емоція — це реакція на інстинкт, викликаний рептильным розумом. Наприклад, інстинкт «бігти» включає страх, а інстинкт «нападати» включає злість і лють.

Все те ж саме стосується і людини. Але повернемося до дітей.

«Діти не вибирають емоції свідомо»

“Я спостерігав тільки одну дію різки — вона
або притупляє або озлоблює душу»
Мішель де Монтель

Наші діти не вибирають емоції свідомо. Емоціями вони реагують на події. Наприклад, несправедливість батьків може викликати емоцію образи, яка слідом потягне жалість до себе, а жалість до себе викличе сльози і голосний плач.

Діти вільно виявляють емоції, на відміну від дорослих. Як мінімум, саме тому вони більш щасливі і життєрадісні. Але я відволікся.

Отже, емоційна хвиля накриває дитину з головою і він не може їй протистояти. Це нове і невідоме почуття, яке заповнило все зсередини. Дитина не керує своєю емоцією. Він не може свідомо дати собі команду на «вимикання» цього почуття.

Навіть дорослі не вміють цього робити. Багато хто просто роблять вигляд, що вміють вмикати і вимикати емоції за своїм бажанням, а на ділі просто запихають їх глибше, створюючи тим самим цілий букет хронічних захворювань.

Якщо батьки лають і карають дитину за прояв негативних емоцій, то відбувається дві неприємні речі:

  • Це викликає у дитини ще більше негативних емоцій, які є природною реакцією на насильство. Це може викликати ще більше образи, ще більше злості, почуття непотрібності, несправедливості і сорому;
  • Навіть якщо батьки пояснили дитині, як треба себе вести і він все зрозумів, наступного разу емоційна хвиля точно так само накриє його. Всупереч свідомим бажанням і завченим правилами. Це станеться незалежно від того, пам’ятає дитина батьківські настанови чи ні. Свідомо дитина не обирає емоції.
  • «У всьому винна собака Павлова»

    “Якщо дитина завинила, то в кут слід
    ставити його батьків»
    Бауржан Тойшибеков

    Батьки карають дітей, бо вірять у старий «добрий» міф про те, що якщо покарати, то дитина запам’ятає біль, отримає урок і, в страху повторного покарання, буде вести себе добре. Але гірка правда полягає в тому, що покарання роблять дитину лише більш невпевненою в собі, а не слухняним.

    Проведіть невелике дослідження. Запитайте у своїх знайомих, які виховували дітей методом покарань не менше п’яти років (що вже само по собі смішно!), дійсно дитина після двох-трьох покарань стає слухняним? Або ж в майбутньому їм доводиться застосовувати цей метод знову і знову? Думаю, ви вже здогадалися, який буде відповідь 😉

    Подумайте ось про що. Припустимо, у людини є страх висоти. Коли він дивиться вниз, його переповнює паніка, ноги підкошуються і стають ватяними. Давайте тепер спробуємо застосувати до нього методику радянського виховання. Ми будемо бити його за те, що він відчуває страх висоти. І ми будемо бити його кожен раз, коли у нього підкошуються ноги.

    Увага питання: скільки разів доведеться застосувати покарання, щоб він перестав відчувати страх і паніку? Скільки років ми будемо застосовувати насильство, щоб на великій висоті він вів себе добре?

    Так, ви праві — це цілковитий абсурд!

    Але не меншим абсурдом є покарання за прояв негативних емоцій: за капризи, образи і тупання ногами. Посудіть самі: дитина виражає негативні емоції, які стали реакцією на події, і за це, у виховних цілях, батьки його карають.

    Але з позитивними чи емоціями батьки карають дитину? Навряд-чи. Скоріше, вони відчувають злість, гнів і роздратування. Чи Не тому вони кричать на дитину?

    Стривайте. Виходить, батьків теж потрібно покарати, бо вони теж проявляють негативні емоції! Але хіба їх не виховали в дитинстві, щоб вони не кричали і не лаялися на інших? Значить, погано виховали. А як саме? Точно так само: їх карали і лаяли.

    Про що це говорить? Про те, що бажаний результат виховання так і не отримано. Агресія породила ще більше агресії. Отримав агресію від батьків — передав її дітям. Хто зупинить цей порочне коло, якщо не ми?

    «Висновок»

    Що ж. Думаю, для першої частини інформації достатньо. Ми з вами провели чудове дослідження, яке пролило світло на темні області руйнівного виховання. Але це ще не все!

    У другій частині ми будемо під мікроскопом розглядати конкретні життєві ситуації з дітьми і ті руйнівні методи виховання, які схвалюються і заохочуються нашим суспільством.

    У другій частині вас чекають прості і практичні рекомендації, застосування яких перетворить ваших дітей у білих і пухнастих істот, якими з чистою совістю можна пишатися, а так само хвалитися перед іншими батьками 🙂

    І, наостанок, давайте підведемо підсумки:

    • Насильницьке виховання травмує дитину, роблячи його злим і закомплексованою, а не добрим, сміливим і чуйним;
    • Дитина запам’ятовує поведінку батьків, а не те, чого вони навчають його. Яке поводження з дитиною демонструють батьки, такого поводження з людьми навчається дитина;
    • У кішки народяться кошенята, у мишки мишенята: неповага до дитини обернеться неповагою до батьків, насильство породжує насильство, егоїзм породжує егоїзм;
    • Спершу виникає інстинкт, а потім емоція, яка проявляється в поведінці і словах. Навіть дорослі часто не можуть зупинити бурю емоцій, але саме цього вони вимагають від своїх дітей;
    • Застосування насильства, з метою зупинити дитячі капризи, руйнівно. Дитина не керує виникненням емоцій, але з допомогою батьків може навчитися пригнічувати їх. Придушення емоцій призводить до хвороб, які лікувати доведеться батькам;
    • Бити дитину за капризи так само безглуздо, як і бити людину за страх висоти. З часом дитина стане дорослішим і перестане вередувати, але про це в другій частині статті 🙂

    Спасибі, що дочитали до кінця. До нових зустрічей!
    Продовження статті читайте тут і тут

    Автор: Іван Пиріг

    Публікуючи статтю в мережі, поставте посилання на оригінал. Спасибі! =8-)

    Поділіться з друзями: [Facebook] [ВКонтакте] [Twitter] [GooglePlus] [Однокласники] [LiveJournal] [Blogger] [Tumblr]
    Більше цікавих статей:

    • Ідеальний дитина, керівництво до дії
    • Як ледаря перетворитися в пекельного трудоголіка?
    • Що заважає самодисципліни? Заключна частина.
    • Таємниці внутрішнього світу людини. Емоції.
    • Як я переміг свою лінь?
    • Як працювати з Бытийностями 2
    • Відео по Трансформації Фільтрів Сприйняття

    Інформація з психології, яка дає інсайти!Персональна розсилка від Івана Пирога.

    Підпишись і отримуй все найцінніше:

    Включите JavaScript, щоб бачити коментарі.
    comments powered by Disqus
    Источник