Психологія стосунків у сім’ї


		Психология отношений в семье

Психологія стосунків сім’ї цікава, адже це найпопулярніша в світі рольова гра. Люди люблять ролі, при чому стражденні чомусь воліють більше, ніж радісні. З часом людина зростається з роллю: не бачить між нею і собою різниці, в чому корінь багатьох проблем. Помічав, як грають діти? Зараз він чарівник, через годину вже водій, після – супермен, людина-павук, солдатів, наречений. Ролі змінюються легко і швидко, без почуття втрати, жалю і фрази «я нічого іншого не вмію». Дитина діє, не замислюючись. А суть будь-якій ролі – не в словах і думках, а саме в діях.

Є така формула «Бути-Робити-Мати». Людина вибирає, ким йому бути, потім діє відповідно до прийнятої ролі, і отримує бажаний результат. Наприклад, мама. Одного разу жінка вирішує стати матір’ю. Я люблю прояснювати слова, сам процес допомагає зрозуміти суть речей. Згідно з тлумачним словником, мати – це жінка-батько по відношенню до своєї дитини. Зауважте, тут не згадується любов. Не всі матері люблять своїх дітей. Буде мама любити свою дитину чи ні, залежить від якостей жінки, які були властиві їй до вагітності і пологів.

Що робить мама – дбає про свою дитину, забезпечує йому безпеку, хороші умови, і як результат – здорове дитя.
Буде вона йому другом або подругою, помічником, — це вже інші ролі, абсолютно не пов’язані з кровною спорідненістю. Психологія стосунків у сім’ї з дітьми будується на загальнолюдських принципах, а не на паспортних даних. Якщо тато хоче стати синові іншому, це відповідальність набагато більша, ніж просто бути батьком. Може, тому деякі батьки йдуть на такі відносини? Не кожен в силах бути відвертим і відкритим з власною дитиною, як припускає дружба. Але й вимагати від підтримки батьків дитина теж не має права. Також як батько або мати, які чекають від дітей довічної опіки, або що дитя стане вундеркіндом і предметом батьківської гордості. У родині ніхто нікому нічого не зобов’язаний. Люди спочатку плутають ролі, а потім, з власної ж вини, жорстоко розчаровуються.

Психологія стосунків сім’ї

в ідеалі, повинна будується на людському взаєморозумінні. Статус батька не дає йому права вимагати щось від дитини, примушувати до чогось, принижувати або бити. Також працює і зворотний принцип – якщо діти впевнені, що батьки повинні придбати для них квартиру-машину-дачу, так це проблеми дітей, їх завищеної самооцінки. Деякі чоловіки впевнені, що у них є привілей бути диктатором в сім’ї або тираном. Ти помилився ігровим майданчиком, приятель! Хочеш влади, йди в політику, або влаштуйся охоронцем у в’язниці і там відривайся. Найчастіше батьки намагаються відіграти в родині ролі, які їм не вдалося здійснити за життя. Але сім’я – це не полігон для випробувань, а живі люди, які все ще сподіваються знайти спільну мову один з одним.

Комфорт сімейних відносин вимірюється душевними мірками, а не кровними узами. Душа і кров – різні категорії, погодься. Напевно ти не раз зустрічав, що рідних по душі людей людина зустрічає далеко за межами сім’ї. Рідко кому вдається створити теплу родинну близькість. До цього треба прагнути, починаючи з психології стосунків чоловіка і дружини, задовго до народження дитини. Але це – нелегка праця. Куди простіше через роки відвести дитину до психолога з криками «Він некерований! Зробіть щось!», будучи впевненим, що його провини як батька тут абсолютно немає.

Психологія стосунків сім’ї будується на спілкуванні, повазі, любові і загальних інтересах. Не полінуйся, напиши у відсотках, скільки і чого в твоїй родині? Плюс, скільки у ваших відносинах контролю, неповаги, приниження, ревнощів, байдужості, звинувачення, образи, спонукань «на зло!», бажання довести іншим, що ти кращий. Багато відносини будуються на помсти. Тобі важко повірити? Запитай себе: «Кому з рідних я хочу помститися?» А може, ти вже це робиш?.. На жаль, любові в родинах більше на словах, ніж на ділі.

Щоб зрозуміти свої сімейні відносини, задай собі питання:

  • Ким я себе вважаю у родині?
  • Хто я для своїх батьків (чоловіка, дружини, дітей)?
  • Хто вони для мене?
  • Яку емоцію я відчуваю до них?
  • Які почуття у них до мене?
  • Яка моя мета в сім’ї?
  • Які цілі у моїх батьків (чоловіка, дружини, дітей) по відношенню до мене?
  • Навіщо мені взагалі потрібна сім’я?

Відповідай перше, що прийде в голову, відверто. А потім подумай над відповідями. При бажанні можеш поділитися ними з психологом блогу Sumasoyti.com через форму контактів.

Однією з головних складових психології відносин сім’ї – довіра. Ти можеш повністю довіритися твоїй дитині? А він(а) тобі – вилити душу без наслідки покарання або осуду? Можливо, тут тобі допоможуть питання:

  • Що я зробив моїм батькам (дітям, дружині, чоловіку)?
  • Що вони зробили мені?
  • Про що мої рідні досі не знають?

Чергуй їх до тих пір, поки на душі стане легше. Будуть приходити неприємні відповіді. Ну і що. Випиши їх, полегши ношу, і спали — іншими словами, відпусти.

Розібратися в психології стосунків у сім’ї допомагає метод сімейної розстановки Хэллингера. Він дозволяє побачити ситуацію в родині зі сторони і знайти рішення. Людям в групі роздають ролі, наприклад, хтось буде грати тебе, хтось- твою дружину або чоловіка, вашої дитини. Суть методу полягає в тому, що люди грають ролі абсолютно незнайомих їм людей і здатні переживати всі почуття того, кого заміщують. Озвучуючи свої емоції і стани, вони показують клієнтові справжню ситуацію в сім’ї. Найчастіше на таких розподілі людина отримує нову інформацію, можливість подивитися на що він закривав очі і наслідки своїх рішень і вчинків.

Секрет розуміння психології сімейних відносин прихований у самому слові: сім’я – сім Я. тобто, в кожному з рідних є твоя(!) частка. Тому, наступного разу, коли тобі захочеться на кого-то крикнути, або образитися, насварити або зробити боляче, пам’ятай, що тим самим ти караєш себе… А якщо виникне бажання порадувати твоїх сімейних смачним блюдом, захоплюючій прогулянкою або приємним сюрпризом – твоя радість примножиться в сім разів. Вибирай…

Алі Баба

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *