Наполегливість і впертість

Всі ми часто зустрічаємося з такою рисою, як небажання виконати вимогу, прохання іншої людини. Особливо часто з цим стикаються батьки, вчителі, вихователі та інші люди, що мають відносини з дітьми.

То і справа чуєш: «У мене такий впертий син: що йому скажеш, нічого не виконає». «І мій не краще: скільки я йому ні твердила, щоб приходив додому не пізніше 7 годин, все одно до пізнього вечора десь хитається».

supermarket-1593131_960_720

Слухаєш такі розмови і думаєш: чи розуміють ці люди відмінність між завзятістю і впертістю? Вміють відрізнити одне від іншого? Чи Правильно вони оцінюють вчинки своїх дітей і вірно звертаються з ними?

Адже завзятість традиційно оцінюється як позитивна якість, що характеризує здатність людини у що б то не стало добитися поставленої мети. Впертість ж характеризує людей, які не бажають змінювати обраний одного разу спосіб рішення або виникло бажання, чого б це не коштувало для оточуючих їх навіть близьких людей.

Впертістю називається риса характеру, яка передусім проявляється в діях, спрямованих на те, щоб у що б то не стало добитися його виконання різними засобами. Але слід виділити два види впертості.

Перше, як правило, проявляється скоріше в поведінці дитини і у вимогах до іншій людині, наприклад, до батьків. Це поведінка в дитинстві часто називають примхами, які іноді доходять до скандалів.

Каприз може проявлятися в тому, що дитина починає вимагати, наприклад, від батьків виконання непосильних для них справ: купити дуже дорогу річ, піти кудись в незручний для інших час і т. п. загалом, така дитина вимагає зробити що-те, що для іншого представляє велику трудність. Отже, ця вимога не до себе і своїх дій, а до іншої людини, яке часто пред’являється без врахування його можливостей, тобто як би не рахуючись з ним.

Другий же вид упертість – це ті випадки, коли дитина самостійно домагається потрібного йому результату власною працею, не змінюючи вибраних засобів. Наприклад, він неодмінно хоче щось намалювати, накреслити, виліпити або зробити щось ще. Але робить це він, як правило, одного разу обраним способом, вперто повторюючи ті ж дії.

У дітей молодшого віку така впертість може проявлятися у прагненні виконати те чи інше одного разу розпочату дію: наприклад, протягнути що через отвір, з’єднати разом деталі конструктора та ін.

Подібне впертість дуже сприятливо позначається надалі, так як поступово може перетворитися в завзятість. А це вже позитивна риса, яка формується лише на підставі дитячого впертого поведінки, як би перетворюючись, виростаючи з нього. І навпаки, дуже слухняний, схильний до покори дитина в майбутньому, як правило, не стає завзятим і досягає в житті меншого, ніж колишній маленький упертюх.

Тому впертих дітей треба цінувати. Адже саме з них, а не слухняних, зараз Вам підлягають дітей можуть вирости дорослі люди, які вміють досягти в житті своєї мети, здатні відстояти власну позицію.

Але впертість – дуже незручна для оточуючих риса характеру; особливо багато проблем вона приносить в підлітковому віці.

Розглянемо один з типових випадків, коли підліток – неважливо, хлопчик це чи дівчинка, не бажає слухати оточуючих його у сім’ї близьких родичів. І уроки-то він робити не хоче, і погуляти з собакою час знайти не може – коротше, робить все, що йому хочеться. Батьки, як правило, в таких випадках прагнуть приборкати свою дитину наполегливими вимогами, що доходять до скандалів, і іншими покараннями, ще більше обмежують його бажану свободу. Коротше, прагнуть впливати силою. «Не вивчив уроки – сьогодні взагалі гуляти не підеш!» – роздратованим тоном вигукує засмучена мати. Таке її поведінка викликає лише образу і роздратування у дитини, наприклад, втомленого від сидіння на одному місці.

Всі діти підліткового віку прагнуть до свободи. Їм так цікаво зрозуміти, що вони можуть, на що вони здатні, які можливості таїть навколишній світ. Дитині цього віку необхідно здійснити Вчинок. Батьки ж, як і раніше бачать у ньому маленьку дитину, якого треба «пасти» і оберігати.

Підліток завзято відстоює свою ще не відбулася особистість. Та йому необхідно допомогти це зробити. Інакше з нього не виросте повноцінна людина.

Діяти ж слід дуже обережно, вникаючи в справжні бажання підростаючого людини, а не орієнтуючись на перше зовнішнє враження і не думаючи тільки про власному зручності. При цьому іноді можуть виникати дуже важкі випадки, коли здається, що нинішня ситуація як би «зайшла в глухий кут» і майже неможливо знайти вихід з неї. Тоді, на наш погляд, слід не стільки думати про власний зручність і нібито порушуються «норми» поведінки (які дуже умовні і змінюються від випадку до випадку), скільки спробувати відчути, прожити ту ситуацію, в якій опинилися Ваш син або дочка. Слід як би увійти в ситуацію, не відкидаючи її з самого початку, а намагаючись як можна глибше зрозуміти, чого ж хоче Ваша дитина.

Для прикладу хочу розповісти один випадок із власного дитинства.

Мій батько завжди дуже співчував оточуючим його навіть зовсім незнайомим людям. Так, наприклад, якщо ми з ним, гуляючи, виявляли взимку лежачого п’яного чоловіка, він ніколи не міг залишити його на снігу; намагався зробити все, щоб він не замерз, не відморозив собі вуха, руки. Я часто спостерігала його дії, будучи ще дитиною, стоячи осторонь, і звичайно ж, співпереживала, іноді навіть намагаючись допомогти.

А тепер невеличке пояснення. Я дуже рано почала подорожувати самостійно по Росії в пошуках різних архітектурних пам’яток, переїжджаючи з одного регіону в інший. При цьому мені часто доводилося вдаватися до допомоги різних людей в пошуку ночівлі та способу пересування. Серед цих людей були і військові, в тому числі і міліція, які практично завжди виручали мене у важкій ситуації: потрібно було влаштувати на нічліг, підвезти чи потрібне мені місце і т. п. При цьому мені зустрічалися дуже відкриті привітні люди.

І ось одного разу, повернувшись з однієї з таких поїздок (мені було тоді років 19), я зустріла на вулиці трьох молодих призовників у військовій формі, які переїжджають кудись через Москву. Ми розговорилися, вони поскаржилися, що перший раз у Москві, дуже втомилися, хочуть десь поїсти і їм ніде переночувати. Це були добрі, відкриті і веселі хлопці, втомлені від дороги. Мені їх стало шкода і захотілося чимось їм допомогти.

Зустріла я їх недалеко від будинку, де жила разом з батьками в малогабаритній двокімнатній квартирці. І я, вирішивши, що іншим теж треба допомагати, як завжди допомагали і мені, запросила їх до себе додому переночувати. Я при цьому сумнівалася у своєму вчинку по відношенню до батьків, але у глибині душі відчувала, що мене вони зрозуміють. Хлопці погодилися, і ми прийшли до нас в будинок. Я їх представила і пояснила батькам, що хлопцям хочеться їсти і ніде ночувати.

Папа тут же встав і радо запросив їх увійти і не соромитися, а мені запропонував накрити на стіл і поставити чай. Гості з задоволенням перекусили, розповідаючи про себе. Мама була дещо спантеличена, а батько з цікавістю підтримував нашу розмову, активно беручи участь у ньому.

Так минуло години дві. Після чого я тихо запитала у батьків, не можна влаштувати їх на нічліг в моїй маленькій кімнатці: адже я можу переночувати у батьків в їх кімнаті. Мама зовсім зніяковіла. А батько впевнено відповів, що, безумовно, що-небудь придумаємо. І, промовивши вголос, що піде у сусідів запитати, чи зможуть вони допомогти, пішов.

Ми з хлопцями допили чай, вони подякували всім за затишок і пішли, задоволені проведеним ввечері. Батько повернувся приблизно через годину, коли гості вже пішли.

Мама згодом часто сміялася треба мною, коли я йшла з дому, що, мовляв, повертайся, тільки більше полк солдатів не приводь з собою. Я ж тільки значно пізніше оцінила ту тонкість і чуйність поведінки мого батька, який так добре вийшов з важкої для них з мамою ситуації, не підвівши мене.

Використовуйте запропоновані рекомендації тільки після встановлення точного діагнозу і консультації з фахівцем, щоб не завдати шкоди здоров’ю!

Переклад матеріалу з дозволу автора сайту https://nmedik.org/