Боротьба за владу серед близьких: прохання, накази, підпорядкування і непокору

Чи Не викликає у вас заголовок статті відчуття суперечливості? Може бути, боротьба за владу серед близьких – це оксюморон? Тобто, це все одно, що сказати: гаряче морозиво, чи живий труп? Точно також і боротьба за владу з рідними, друзями і близькими – це така «потворна краса». Це гармонія, доповнена дисонансом – тією самою ложкою дьогтю хворобливого самолюбства, яка створює розлад у стосунках. Прохання в наказовому порядку роблять з людини стройового солдата, який повинен беззаперечно підкорятися. Коли ми на психологічному рівні ототожнюється з подіями, накази принижують нашу гідність і обмежують психологічну свободу. Роздає накази сам вільний, і помыкая іншими, намагається знайти егоїстичний сурогат свободи.

Боротьба за владу в формальній обстановці

Чим відрізняється наказ від прохання? Десь на державному рівні наказ рівносильний закону, порушуючи який ми йдемо проти системи. У неформальній обстановці прохання – це, як правило, ввічливе звернення враховує особисті обставини виконавця, який це прохання може здійснити, або ж відхилити. Виконувати накази де-небудь в армії психологічно простіше, тому що там накази в порядку речей за статутом. У солдата немає «особистості», яка може сумніватися в наказах. Солдату кажуть іти – і він йде, йому кажуть стріляти – і він стріляє. Солдат не повинен думати, за нього подумала влада. Солдат повинен «виконувати». Звичайно, це спрощена модель поведінки. Коли старший за званням віддає накази, він робить свою роботу, і міркування про приниженому гідність і задетом самолюбстві тут просто недоречні.

В якійсь мірі те ж саме стосується наказів і доручень від начальства на роботі. Але тут психологічний фон вже набуває значення, тому що офісний «солдат» має свою «офісну» особистість – він може і навіть повинен думати. Більш того, офісний службовець може мати з начальством якісь стосунки, разом обговорювати накази і навіть сумніватися в них. Якщо начальник не самодур, він тверезо оцінить, чого саме домагається підлеглий: самоствердження самолюбства, або ж більш ефективного робочого процесу. Звичайно, життя штука непроста, іноді все може бути перемішано.

З цієї причини складно працювати з родичами і друзями. Коли близькі звикли до неформальним відносинам «на рівних», а потім стає начальником, а інший підлеглим, в силу вступає «маятник» приниження і гордині. Начальник не розуміє, чому його друг-підлеглий вередує, а підлеглий не розуміє, чому його друг-начальник став такою нахабною сволотою. Легше всього виконувати накази і доручення, коли в них відсутні будь-які зовнішні прояви особистісної зацікавленості. Тому хороший той начальник, який не використовує владу як привід для вихваляння. Чим простіше і формальніше ставлення до влади у начальника, тим легше слідувати його доручень.

Боротьба за владу в неформальній обстановці

Той же механізм діє в побуті, під час спілкування з близькими. Майже кожен зустрічав своєрідний «феномен», коли дитина пручається вказівкам батьків «шкідливості», просто тому, що його попросили про це. Здається, якби батьки мовчали, дитина сам зробив би все, що потрібно. А варто попросити, так він починає вередувати, і навіть робити все «навпаки», щоб утвердитися у власному положенні. Ця ситуація – все та ж проблема, яка впирається в наказовій тон – «обязаловку», що сковує на психічному рівні.

Щоб ймовірність виконання прохання стала вище, а її виконавець не відчував себе жертвою, прохання слід підкріплювати поясненням причини, по якій вона озвучується. Тут можуть бути застереження. Скажімо «прохання»: «не зробиш, отримаєш в лоб» може бути щирою, і ніби підкріплюється мотивуючим поясненням, але в той же час вона є насильницькою, і психологічно сковує людину. Основна відмінність наказу від прохання чи мудрого «доручення» полягає в тому, що наказ має виконуватися беззаперечно, а прохання передбачає, що її виконавець має свободу волі. Іншими словами, щоб прохання було виконано без тиску і опору, необхідно мотивувати виконавця чіткою аргументацією, щоб той розумів, навіщо йому це робити.

Припустимо, чоловік дорікає дружину за те, що після неї у ванній «килимок стає мокрим». Можна пояснити, що килимок починає пліснявіти і псуватися, а дотик до нього босими ногами і тим більше в шкарпетках викликає фізичний дискомфорт. При цьому варто розуміти, що ви маєте справу не з роботом. Будь-яка нормальна людина має звички і свої обмеження в пам’яті, тому, якщо вас не почули з першого разу, можна повторити своє прохання. Далі ситуація може розвиватися по-різному. Далеко не кожному вистачить терпіння повторювати своє прохання знову і знову. Але якщо справа дійсно в забудькуватості, черговий повтор може вплинути – в кінці кінців, якщо дружина не соціопат, їй стане соромно, і прохання буде виконано. В іншому випадку, варто розуміти, що прохання – це дійсно лише прохання, і людина має повне право на неї забити. Такій ситуації на progressman.ru присвячена окрема стаття.

Інший приклад. Припустимо, дружина роздратовано дорікає чоловіка за те, що він з ранку «вовтузиться», і кожен раз спізнюється на роботу. У чоловіка може бути подібна установка, що спізнюватися – ніби як «неправильно», але на підсвідомому рівні докори дружини викликають в ньому ще більший протест, і він починає спізнюватися ще сильніше. У якийсь момент вони сваряться, і, нарешті, виходять на «діалог», в якому дружина типу «пояснює» чоловікові, що не поважає його за халатне ставлення до роботи. Чоловік у підсумку дратується на дружину ще більше, навіть не розуміючи причини своєї реакції. А причина між тим є завжди. Здавалося б, адже дружина пояснила свою поведінку: ніби вона хоче, щоб чоловік не запізнювався, бо вона «не поважає його за недбалість». Але на ділі це — ніяке не пояснення. Дружина просто відмовилася брати на себе відповідальність за свої переживання, і замість пояснень відважила емоційний докір: «я тебе не поважаю». Чесним було б сказати: «я не хочу, щоб ти запізнився, тому що боюся, що тебе звільнять і наша сім’я залишиться без грошей». Адже так набагато зрозуміліше? Зрозуміти маніпулятивну нахабство складно, тому що справжній прихований підтекст. А от щирий страх зрозуміти легко! Про це я вже говорив у статті «Нахабство і невпевненість в собі».

Якщо ви спілкуєтеся з дитиною, йому також, необхідно пояснювати, що буде, якщо сунути пальці в розетку, обпектися вогнем, з’їсти занадто багато солодкого і т. п. Можливо, дитині необхідно один раз послухатися і отримати нешкідливий «опік», щоб зрозуміти, що ваші прохання мають свої вагомі підстави. Звичайно, можна видресирувати дитину слухатися, як собаку, але це – шлях насильства. І якщо дитина не розуміє вербального насильства, тоді батько, йдучи таким шляхом, вдається до фізичного, і може вдарити маленької людини, «щоб той слухався». До чого призводить така внутрісімейна дідівщина?

Якщо дитину таки навчили підкорятися, найчастіше це означає, що йому просто покалічили психіку. І тоді пригнічений почуття власної гідності вже у дорослої людини може в безневинній ситуації різко вистрілювати самим неадекватним чином. Наприклад, на звичайне доручення начальника така людина може раптово відреагувати грубим роздратуванням, мовляв: «в гробу я бачив твої доручення, начальник!» Іноді з таких дітей виростають «махрові» чиновники і начальники-тирани, яким плювати на думку підлеглих. Будь-яка непокора для них рівнозначно загрозу повернутися до страшного дитинству, коли їх самолюбство тиснули кирзовими чобітьми. У цьому відношенні цілком здорових людей у нашому суспільстві практично немає. Все це не стільки наша вина, скільки наша «біда», з якої кожен знаходить свій індивідуальний компроміс. Батьки нас так виховали, бо самі були виховані також. Але ми в силах зрозуміти ці психічні механізми і гармонізувати їх взаємодію, обірвавши порочну хвороба, що передається з покоління в покоління.

З друзями і близькими не потрібно змагатися, «хто крутіший», інакше це перетворюється в болісну боротьбу за владу, яка на корені руйнує навіть самі світлі відносини. Корисно вміти співпрацювати, уважно слухати один одного і терпляче пояснювати власну думку.

Те ж саме на роботі. Начальник має право видавати укази, але підлеглий завжди несвідомо відчуває, коли начальник-самодур тішить самолюбство, виявляючи в наказах і дорученнях свою спрагу влади. Психологічно вільна людина ніколи не стане підноситися над іншими. Властолюбець, як у казці про рибку і рибці, завжди залишається в дурнях. Якщо це не проявляється на роботі, проявляється в особистому житті.

Навіть при логічному розумінні цих механізмів поведінки може «включитися» психічний протиотруту на підсвідомому рівні. Ви можете відчути радість, або відчуття полегшення, немов від вашого тіла відвалився даремний шматок «карми». У якомусь сенсі саме це і відбувається. Але зазвичай зрозуміти один раз мало. Такі речі опрацьовуються на досвіді протягом багатьох років спілкування з живими людьми. Свідомість робить цю «роботу» більш ефективною.

© Ігор Саторин

На progressman.ru теми самолюбства і впевненості в собі присвячений цілий розділ.

Інші статті за цією темою:

  • Самолюбство під маскою любові
  • Почуття власної важливості
  • Подвійність переживань
  • Дозвіл конфліктів і гармонія життя

Источник